Me he dado cuenta de una cosa. Hay cosas que duran menos de lo que esperas y cosas que duran más de lo previsto, cosas vividas que por mucho que las hagas con otra persona, idénticas, es imposible que sientas lo mismo al hacerlo. He aprendido, que por mucho que quiera reemplazar recuerdos, va a ser imposible, esos recuerdos, por alguna razón, nunca van a desaparecer. Ahora mismo sé, que todo este tiempo que quería disfrutar, me lo he pasado preocupada por el que vendría después y no verdaderamente en lo que quería; disfrutar. Pero siempre estoy a tiempo de rectificar y mejorar mis fallos, por eso ahora, no voy a pensar en el que vendrá después, voy a pensar en ser feliz ahora, y después pensaré en ser feliz después. Porque aunque cometas errores, aunque te preguntes que va a pasar después, hagas lo que hagas, tu vida está destinada a algo, que no vas a poder cambiar.

Se suponía que tenía que ser fuerte ante todo, fuerte a cualquier golpe que pudiera recibir, pero no sé que es lo que pasó, o quien me hizo débil. Hay días en los que me apetece comerme el mundo, otros en los que el mundo me come a mi. Que no quiero volver a esa mierda donde los demás me levantaban, donde tenía que ser arrastrada para seguir adelante, en cuanto hace un tiempo, siempre era yo la que tenía que tirar de los demás. Me canso de estar siempre con los jodidos altibajos y que mi estado de ánimo parezca una montaña rusa.

Búscate a otra que se crea tus mentiras, conmigo ya no funciona.

Quisimos ser tanto, tan rápido, sin saber que éramos totalmente diferentes. Terminamos siendo nada, terminé dándome cuenta de que eras totalmente diferente a lo que yo creía. ¿Que me duele estar así contigo? No lo voy a negar, pero no digas que no he luchado por todo esto, que he perdonado una y mil veces, porque tú nunca has movido ni un jodido dedo para que esto siguiera adelante. Pensé que todo esto iba a ser mejor, pero después de conocerte he sabido que no quiero alguien a mi lado como tú. ¿Que me has hecho feliz? Tampoco lo niego, pero sinceramente, he estado más tiempo hundiéndome en la mierda que sonriendo por ti. Y todo por tus jodidas mentiras, tus excusas que yo siempre perdonaba. Pero no pienso volver a caer en lo mismo, esta vez eres tú el que has perdido, el que se ha equivocado, no voy a permitir sufrir por alguien que no me merece, o simplemente por alguien que te quiera por el interés.

Lo que una vez fue, no volverá.

Si me estás perdiendo, es por tu culpa, no pienso volver a creer en todas esas mentiras y todas tus excusas. Desde hace un tiempo aprendí que si alguien no está pendiente de ti o no recuerda algunos pequeños detalles es que no le importas, es que sólo te quieren para cuando les interesa. Y ese es mi caso, me he cansado de ser siempre la tonta que va perdonando siempre, que deja pasar las cosas, una y otra vez. Pero esta vez se acabó, no pienso ser otra vez la misma, no pienso hundirme una vez más.

Si te vas a enamorar de mí, tienes que saber de lo que te estás enamorando, y es justo que lo hagas. Te estás enamorando de mis inseguridades, mis complejos, y mi obsesión por saber lo que todos piensan de mí, te estás enamorando de mis peleas, de mis dichos, y de mis malcriadeces. Te estás enamorando de mi inmadurez, mi constante necesidad de sentirme amada, y apreciada, mis lágrimas que salen solas, mi tendencia a ser una desordenada, y a veces maniática con mis libros. Te estás enamorando de mi problemático pasado, de mis esperanzas, mis ilusiones, y mis sueños. Soy una chica sin esperanza sobre lo romántico en mi corazón, y espero que puedas cambiarlo. Si te enamoras de mí, te enamoras de mi odio a mi persona a veces, de mis imperfecciones, y de mi percepción de que nadie podría amarme. Pero también, te estás enamorando de la forma en que mis ojos brillan cuando están contigo, la forma en que mi sonrisa se ensancha cuando te veo, mis mensajes deseándote buenos días/noches. Te estás enamorando de una persona que casi siempre tiene chistes que contar, por muy malos que sean. Que a todo le saca un lado bueno, o sólo un lado, y que acompaña a todo con una canción, te estás enamorando de la manera en que me sonrojo, gageo, y demás cuándo la gente me pregunta sobre ti. Pero para mí, lo mas importante, es que te estás enamorando de mí, cosa que nunca pensé que nadie haría.

Tú tan blanco, yo tan negro, dos mundos diferentes, dos mundos que no tienen nada que ver.
No se si esto es exactamente lo correcto, si hay que seguir adelante con esto o dejarlo todo aquí, pero el problema es que no soy capaz de dejar nada, no soy capaz de dejarte atrás en mi vida, quiero que entres en mi futuro, que formes parte de mi vida. Si, es un poco precipitado pero ¿y? Quizás me equivoque, quizás no, si me equivoco tendré que rectificar, que olvidar, llorar, perder el apetito, pero eso no es nada nuevo en mi. Pienso que todo esto depende más de ti que de mi. Es algo que empiezo a sentir y tengo miedo, un miedo muy extraño, un miedo que nunca había tenido, el problema es que no me atrevo a nada, estoy insegura, insegura por no ser como tu te imaginas que soy, quizás haya cosas que odies de mi, incluso tengo miedo de que me utilices. No sé como expresarme ya, no encuentro ni si quiera las palabras adecuadas para que me podáis entender, pero es simple, cuando te gusta alguien todos tenemos esas típicas rayadas, esos miedos y inseguridades. Pero en mi caso, no sé, es mucho más que todo eso. Cuando la distancia te separa de esa persona es mucho más complicado de lo que crees. Otros ni siquiera creen en los sentimientos a distancia, no sé, nunca pierdes la esperanza de poder verle aunque a veces es imposible, pero sé que algún día, si de verdad crees que esa persona es para ti luchas por ella. Aunque sea totalmente diferente a ti, aunque tú siempre estés en la mierda, aunque te hundas y te sientas inferior, esa persona es más bien feliz, positiva, con un nivel mayor a ti, creo que esa persona te conviene, simplemente por el hecho de que puede hacerte reír muy fácilmente, te puede cuidar bien.
El único problema que yo tengo, es que yo siento que nadie me va a querer como yo quiero a otras personas, que nadie va a tener en mi ese sentimiento que yo siento, que si tiene a muchas tías detrás es imposible que me eliga a mi, simplemente, porque todas son mejores que yo, y dudo que quieran quedarse con alguien tan aburrida como yo.

Estoy en un punto, en el que no sé verdaderamente que hacer, como reaccionar, ni que decir. Tampoco sé si estoy haciendo lo correcto, me he equivocado tantas veces y aún me quedan muchas más por rectificar.

Tener miedo, miedo a ti, miedo a como puedes reaccionar con cada palabra que te diga, intentando que cada palabra sea perfecta y no haya malentendidos. Miedo a que puedas cansarte de mi algún día, de que puedas encontrar a alguna otra que esté más cerca que yo, que la puedas tocar y ver todos los días y en cambio a mi ni siquiera me vistes, solo hay que sentir a través de una pantalla. Créeme que esto me esta matando, que cada día tengo más ganas de verte, de abrazarte, de poder decir entre tus brazos 'te tengo aquí, no te voy a soltar'. Pero es que mis putos miedos siguen ahí, cada vez tengo más miedos, cada vez te metes más en mi cabeza, pero no consigo sacarte. He intentado millonee de cosas y ninguna ha dado resultado. Querer decirte tantas cosas y no poder por la reacción que puedes tener. Ya no sé que hacer, no sé como actuar, por tu culpa estoy perdiendo la cabeza. Me estas volviendo loca tío. 

No sé que coño es lo que falla en esto. En todas las cosas que hago, en cualquier reacción, ahora es cuando de verdad me doy cuenta de que yo misma he cambiado, más bien me han cambiado. Nunca pensé que podría llegar a sentirme así. Me duele, porque antes era mucho más buena, pero ahora quizás ya no me tomen por tonta. Las cosas han cambiado, ahora digo todo lo que pienso y hago. Me caigas bien o me caigas mal, no voy a quedarme callada diciendo un "ya, bueno". Ahora te diré tal cual son las cosas. Porqué más de una vez me ha pasado el echo de criticar una amiga a otra aunque no se llevaran bien. Y me pregunto que coño les importa su vida. Que vale que si, pueden ser amigas mías, pero ninguna se libra de falsa, ninguna, ni incluso yo. 

Tío, es que llega él y me saca esa puta sonrisa que solo sale cuando me habla.

No sé que es lo que me pasa exactamente, pero desde hace algún tiempo me siento apagada, sin ganas de escribir, sin ganas de nada. Me es suficiente con la música, mis cascos y mi cama. De ahí no quiero salir, no tengo ganas de apenas nada. Antes siento que escribía cada día, me expresaba como realmente quería y ahora no puedo escribir dos líneas sin que esté pensando lo que escribo y borrar alguna cosa. Es jodidamente asqueroso sentirse así.

Cambiaría tantas cosas de mi vida, tantas  personas que prefería no haber conocido y personas que desearía haber conocido antes. Pero hay que encontrarse de todo, así que echaremos en el olvido a todas aquellas personas que no quieras en el olvido. También hay gente con la que desearías poder volver a llevarte bien tras una discusión. gente a la que puedes perder y luego no hay forma de recuperar. Debemos aprender a seguir solos, sin nadie que nos ayude, por que al fin y al cabo, estas solo en este jodido mundo.

A quien engañar, nunca lo olvidé y dudo que algún día lo pueda olvidar.

-¿Le olvidaste? 
+Por supuesto, hace tiempo que le olvidé ¿por qué preguntas eso? Vaya estupidez.
-¿De verdad?
+Claro, sino te lo hubiera dicho.
-¿Y ya no le quieres?
+Es pasado para mi.
-Venga ya, a mi no me engañas.
+¿Por qué debería hacerlo?
-¿Y esa foto? La sigues teniendo de fondo de pantalla, no has borrado sus mensajes, aún tienes las conversaciones con él por whatssAp guardadas, tragas saliva cada vez que escuchas su nombre, no has mirado a nadie más con los ojos que le mirabas a él, cierras todas las pestañas de los chicos que te hablan y  sin embargo abres la de él por si acaso aparece un 'Hola'. ¿Crees que no me he dado cuenta?
+Bueno, es que...es complicado. Si todavía no lo quité de mi fondo de pantalla ni borré sus conversaciones, es porqué me hacía feliz. El leer esto todas las noches me hace llorar, si, pero de felicidad, felicidad al saber que éramos felices y sin embargo no nos importaba el resto y ahora siento que si no sigo teniendo esa parte de él no puedo ser feliz, solo así me siento bien, siento que todavía hay algo vivo dentro de mi, de la única forma que me siento completa.

Destrozada, hundida, perdida.

Últimamente no se que me pasa, todo esto ha cambiado tanto... mi vida, yo, mis amigos, todos, incluso mis sentimientos. Cuando me siento ilusionada por alguien todo va bien, porqué me da la sensación de que todo va bien. Pero en el momento en que parece que alguien se olvida de ti, empiezas a comerte la cabeza y no es precisamente lo que quieres que te coman. Con esto, quiero decir, que ahora, mis sentimientos no pasan de ilusiones, no pasan a un "estoy enamorada" o quizás, los sentimientos llamados amor terminaron para mi. No se exactamente como explicarlo, ni como describirlo, pero odio como me siento. Odio, mas bien diría envidio, envidio saber que hay gente que esta enamorada, que quiere y yo, pues yo al menos tengo personas que se que me quieren, pero no de la forma que yo quisiera, ni yo querer a alguien de esa misma forma. Ya ni siquiera me molesto en ver el perfil de nadie, ni siquiera me molesto en ver la última conexión, o leer esas conversaciones que siempre hacía. Me siento como, perdida, ahogada, alejada, destrozada, pero no entiendo el porqué, no entiendo el porqué de todo esto, de todas esas lagrimas que derramo cada noche hasta quedarme dormida. Dicen que es una mala racha, un cambio de vida en el que no se sabe si es para bien o para mal. Y lo único que pido, es que termine esta tortura ya, quiero sentirme feliz de nuevo, con una sonrisa que no sea fingida.

Hoy en día ya no hay nada que me haga sentir especial, si ahora todo lo que ves por el mundo es una copia de todo, incluso quieren hacerte ver que son originales.

Esos momentos que te sientes rota, rota por dentro, rota por fuera, rota por todos lados y no hay manera de arreglar esos pedazos que quedan de ti.

He cometido mis errores, he cometido muchos, lo admito, supongo que ese es el primer paso. Pero lo que más duele es que haya quienes ni siquiera lo quieran reconocer, ni siquiera se molestan en rectificar, o siguen empeñados en que tienen la puta razón. Si has cometido un error, reconocelo y puede que todo sea más fácil pero no vayas diciéndoles a otras personas que lo que tu piensas es lo correcto, o que es mejor lo que tu digas, porqué hay personas que no piensan igual que tú, siempre hay millones de opiniones, cada uno tendrá su punto de vista, pero cuando te equivocas hay que reconocerlo, porque puedes tener a todas esas personas en contra tuya.

Por lo que ahora mismo estoy viviendo, puedo decir, que algunas personas que antes tenía cerca y ahora las tengo a cientos de kilómetros, se han olvidado completamente de mi, aunque la distancia sea grande, se supone que cuando quieres a alguien lo quieres tanto si esta cerca como si esta lejos, pero ya veo, que hay quienes solo te buscan para favores, más bien por interés. Por eso te vas dando cuenta de quien te echa en falta y quien no. 

A veces no basta un simple 'te echo de menos' o un 'regresa' o quizás un 'te necesito'. A veces puedes doler tanto a una persona que le cuesta poder volver a confiar en alguien, aunque sea un buen amigo. Tantos golpes seguidos empiezan a destrozarte, y hacer que pares a pensar que si alguien te quiere de verdad, te valora y quiere estar a tu lado, lucha, lucha por tener tu confianza, por querer pasar días contigo, pedirte perdón millones de veces, incluso dejar todo por ti. Pero ¿quien estaría dispuesto a dejarlo todo por ti? Hoy en día, todos te fallan, todos te mienten y a veces incluso te hacen la vida imposible. Decirme si hay alguien hoy en día que dure para toda tu vida, porqué me gustaría encontrarlo.

Justo en ese momento, fué cuando sentí un "cracks" en mi interior, era mi corazón, por lo visto, no era inmune a mis sentimientos, y menos a las palabras de él. Cuando escuché ese "Lo siento pequeña, mi intención no era hacerte daño, luchabas por algo que ocurría en tu mente, algo que tú imaginabas, y no algo que era real." Y sí, en parte tenía razón, pero...¿cómo podía estar tan seguro de ni siquiera sentir el más mínimo? Todas las respuestas, todos esos gestos, me llevaron a un solo camino, a una sola conclusión; jugó conmigo. Ese cabrón jugó conmigo, como hizo con todas las demás.

Tengo esa extraña sensación de tener mariposas en el estómago.

Como si hubieramos ganado por habernos conocido.

Ahora mismo, estoy en esa etapa, en la que pienso que ya no tengo sentimientos, en la que me jodieron tanto, que ahora creo que no volveré a sentir nada de lo que antes solía sentir. Me destrozaron una vez detrás de otra, donde todo eran fracasos y desilusiones, ¿Y ahora? Ahora yo ya no se que mas esperar, si nunca voy a ser feliz aunque lo intente.

Lo que una vez fué, ya no volverá.

Y es ese el momento en el que te sientes decepcionada incluso por ti misma, en el que piensas que todo va a salir bien, que va a empezar una nueva etapa en tu vida, pero cuando estás dispuesta a dar el paso, justo en ese momento, las cosas cambian, su pasado vuelve a él, entonces ya lo das todo por perdido, y sientes que nunca podrá avanzar nada. Cuando ella volvió es cuando él empezó a pasar de ti, a pasar de esa historia "especial" que vivíais, pero ¿Y que mas le da? El ni siquiera se pone en tu lugar, y no sabe como te puedes sentir, ni que querer hacer. Pero una cosa si he aprendido. De que ahora las cosas han cambiado, que tal vez él querrá volver a ti cuando de nuevo la otra se quiera alejar, y yo, ya no volveré a él como un día lo hice.

"Lucha" Fácil decirlo, difícil hacerlo.

Son esas ganas de querer desaparecer de todos lados, esas ganas de querer mandarlo todo a la mierda, sin tener ganas de luchar ni por la cosa mas fácil que puedas tener a mano, ni siquiera de levantarte a por un pañuelo para secar tus lágrimas, pero sin embargo, gastar todas tus energías llorando mientras te desahogas escribiendo en tu propio blog, en el que sabes que quien te pueda leer, te puede entender, o quizás apoyarte, pero creedme, ni siquiera eso me hará mas fuerte.

Que mas da si todavía sigo a tu lado después de tanto tiempo, ni si quiera vas a poder darte cuenta de lo mucho que me importas, y ni siquiera te vas a molestar en valorarlo.

Quiero que me recuerdes como yo te sigo recordando, con cada uno de los sentimientos que sigo teniendo hacia tí, con cada sonrisa que me solías sacar.