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23 de mayo de 2012

-¿Que tal te va? Estas rara, diferente, has cambiado.
+Ya, si, bueno, lo se, se suponía que debía cambiar a mejor, pero mis planes no han salido como yo quería.
-¿Y que planes tenías? Si lo tenías todo.
+Tu lo has dicho, tenía.
-¿Y ahora no lo tienes?
+No, ahora tu ya no estas, ahora todo me cuesta mas de lo que me costaba, ahora ya todo me es igual.
-Puedes seguir sin mi, tu corazón puede pertenecer a otro.
+¿Como te atreves a decir eso? Sabes que te dije que mi corazón solo te pertenecería a ti durante toda mi vida.
-Pero el tiempo pasa y las cosas se olvidan.
+Mientes, yo me quedé perdida en el pasado, y todavía no te he olvidado.
-No seas así, no digas eso, me estas haciendo sentir mal.
+¿Que te hago sentir mal? Tu no sabes lo que es tener un corazón roto y no poder reconstruirlo.
-Si, si lo he tenido, pero logré reconstruirlo, gracias a todo este tiempo que hemos estado separados.
+Entonces no te han roto el corazón. ¿Sabes lo que es realmente tener el corazón roto de verdad? Mira, es como un vaso de cristal, si se te cae, se rompe en pedacitos diminutos, y por mas que quieras pegarlos, no se puede, vuelve a romperse. Así es como esta mi corazón.
-No se que decirte, todo lo que has dicho me hace sentir raro.
+Da igual, tu estás bien, eso es lo que realmente importa.
-¿Y tu? ¿Que será de ti?
+Yo...estaré bien, supongo, y espero. Con tal de verte feliz, me será suficiente.
-No puedo verte así, verte mal es lo que me hace a mi daño.
+Tu decidiste largarte, olvidarte de mi, y lo que mas me dolió fueron tus últimas palabras.
-¿Cuáles?
+No quiero saber nada mas de ti.
-Si, ya, bueno...entiende que cuando quise volver a por ti, estabas con otro.
+Y tú, entiende que tan solo intentaba rehacer mi vida, hasta que me di cuenta de que si no es a tu lado no quiero estar con nadie más.

Los planes no siempre salen como uno espera.

Yo ya no se que esperar hoy, si de todo lo que he vivido, un 99% de mi vida te la llevaste tu. Ahora lo que mas me duele es que ya no quieras estar a mi lado, ya no te interesa nada de mi, pensaba que todo volvería a ser como antes, estar juntos, FELICES, pero por un puto error mío, por un fallo, por una confusión, te perdí, te volví a perder y esta vez creo que de verdad. Ojala nada de esto hubiera pasado, ojalá nunca me hubiera separado de ti, ojala nunca me hubiera metido en ese sitio, un sitio que no me pertenecía. A veces me odio, odio mis decisiones imprevistas y por ser una inmadura, por ser así, te perdí, para siempre. Ni te imaginas lo que me está costando olvidar todos esos momentos que vivimos juntos, o es que tal vez mi cabeza no quiera, y mi corazón no quiere dejar de sentir. Por eso mismo, ya no me quedan fuerzas, ya no tengo ganas de luchar ni de seguir adelante. Cuantas veces he soñado con despertarme de este maldito cuento que me hace sufrir tanto. Esta vida conmigo no paga felicidad, paga dolor.

22 de mayo de 2012

Si vivo, es por ti.

Estoy cansada de siempre pasar por lo mismo, de tener tantos altibajos en mi vida. ¿De verdad me merezco pasar por todo lo que estoy pasando?  ¿De verdad he sido tan cruel? No, yo creo que no, creo que todo esto me pasa por ser tan buena persona, por dar a entender que soy débil en cuánto no siempre lo soy. Pero es que cuando se trata de ti, no puedo soy demasiado débil a tus palabras, tan solo me dejo llevar por tus palabras, tan solo me dejo guiar por ti, y ahora que tu no quieres estar mas a mi lado, ayudándome a seguir, mi vida se desmorona, mi vida esta dando un giro de 180 grados, ahora todo esta cuesta arriba, antes solo tenía que caminar a 90 grados, pero ahora? ahora todo lo veo demasiado oscuro, ahora veo la vida menos fácil si tu no estas aquí. Ahora no quiero estar aquí, si tu no me guías por el camino correcto.
+¿Empezamos con un infinito?
-No, yo contigo no quiero empezar nada.

20 de mayo de 2012

Seis.

Puede que no tenga motivos para estar así, puede que sea algo sin importancia, pero para mi, significa mucho, significa tanto, que he estado haciendo la gilipollas durante todo ese tiempo en el que empecé a sentir algo por ti. Ese algo que me devolvía la felicidad, ese algo que me hacía sentir bien. Pero te fuiste, y ya di por perdido un futuro junto a ti, di por perdido todos esos momentos juntos que vivimos, te echaba tanto de menos, que al final, di por vencida esa batalla, di por vencida mi lucha, y no sirvió de nada, todavía tenía esa esperanza de volver a estar a tu lado y formar juntos un futuro perfecto. Pero las cosas, cambian, vuelves, y te das cuenta, de que quedaste como una autentica gilipollas al saber, que esta formando ese futuro con otra persona, con otra persona que no soy yo. Pensaba que todo lo que juntos hacíamos, significaba algo, algo que era fuera de lo normal, algo que me dejaba atontada durante esos momentos, que me hacía reír como una tonta. Y ahora me doy cuenta de que todas esas cosas forman parte del pasado y no parte del presente. Es verdad que mi futuro lo estoy planeando con otra persona, pero simplemente por el hecho de que tu desapareciste y pensé que jamás volverías.

19 de mayo de 2012


Todos los días hay alguna cosa que me confunde, algo que me hace sentir diferente en cada momento, puede que sea cambios de humor bruscos, puede que sea tan solo momentos de la adolescencia, o lo mas probable, la bipolaridad que tengo encima de mi. Sí, últimamente creo que no lo puedo controlar, se me va todo de las manos, tanto que ya no se que sentimientos tengo hacia cada persona, si es tan solo amistad, si es algo más, si es amor del verdadero, pero me paro a pensar, y siento que por mucho cariño, empeño y amor que ponga, todavía no ha vuelto a nacer ese sentimiento dentro de mi, y me jode, quiero mostrarlo ya, quiero volverlo a sentir, me gustaría poder decir que estoy realmente enamorada, pero lo que a mi me pasa, es que a veces quiero una cosa, y a veces no la quiero ni ver, a veces necesito que me haga sonreír y otras que no quiero saber nada. A lo mejor, puede que este haciendo mal, puede que no esté eligiendo el camino correcto, pero si tengo que encontrarlo equivocándome, lo haré, porque quiero tener esa persona a mi lado, quiero que me haga feliz los 365 días del año, las 24 horas del día, sin tener que preocuparme por saber que es lo que realmente por esa persona, el tipo de cariño que puedo llegar a sentir.

15 de mayo de 2012



Lo siento por tener esos defectos que tan poco te gustan.
Lo siento por llorar.
Lo siento por venirme abajo en algunos mementos.
Lo siento por haber confiado en ti.
Lo siento pero yo no soy perfecta.
Lo siento por haber hecho que creyeras en mi.
Lo siento por no haberme dado cuenta antes del dolor que me causabas.
Lo siento si mis palabras alguna vez te hicieron daño.
Lo siento por haberte dejado marchar.
Lo siento por hacer que no hubieran mas sentimientos en mi corazón.
Lo siento por causarte problemas.
Lo siento por haber hecho que esta lucha haya sido difícil.
Lo siento por preocuparme por ti en todo momento.
Lo siento pero tengo emociones.
Lo siento pero soy un ser humano.

14 de mayo de 2012

10 de mayo de 2012

Voy a ser sincera, me duele no poder tener ese sentimiento otra vez.


Hay gente, que cada día les ves con una persona diferente, ves que son felices, ven que se quieren muchísimo, pero pronto termina, y ahí me pregunto yo, si de verdad alguna vez sintieron algo por esa persona, o tan solo es un pequeño cariño que se confunde.
Y yo hoy, soy la que esta sola, desde hace 5 meses, sola porque quiero, y no me explico porque soy tan tonta de desaprovechar esas oportunidades, pero reflexiono y me doy cuenta de que, no se como hay gente tan valiente de arriesgarse a querer volver a enamorarse, no se de donde encuentran las fuerzas, yo ya la perdí, hace mucho tiempo, perdí las ganas de volver a enamorarme, tanto daño me hicieron que nadie logra despertar ese sentimiento, y empiezo a dudar de si murió, si ese sentimiento ya no va a resucitar, si algún día volverá, porque se llevó toda mi vida detrás de él.

2 de mayo de 2012

Es el momento en el que al ver unas simples imágenes de una película concreta. Una en la que una chica pierde la memoria de 5 años atrás. Paso el tiempo y el  marido sabe que para él, ella es su chica perfecta, ese mismo momento es en el que yo me acuerdo de ti, de la persona que yo se que es perfecta para mi, la que me podría complementar, por la que he sufrido tantas veces, con la que he reído, por la que he llorado, y en verdad, aunque lo quiera negar, se que no habrá nadie igual a ti, nadie que consiga llenar ese vacío que tu supiste llenar, y el vacío que has dejado, nunca nadie podrá rellenarlo, por mucho esfuerzo que se haga, no lo van a poder lograr. Solo quiero saber algo de ti, que estás bien, que vas a seguir a mi lado, como solías estarlo antes. Y se que si algún día vuelvo a saber algo de ti, y me dices que todavía me amas, que no me has podido olvidar, voy a caer rendida a tus pies, porque si se trata de ti, recorrería cielo, tierra, mar, y todo lo que hiciera falta para verte, abrazarte, y besarte.
A veces, hay películas que te dan inspiración, te parecen iguales a la historia que tu vives, o a algo que ya has vivido. Cuando en ese momento en que la película te hace llorar, recuerdas el motivo por el que lloras, y sientes que no es realmente por lo que ves, sino porque tu has vivido eso, pero con diferente final, el final que hubieras deseado tener pero era demasiado surrealista y perfecto para la vida real.

1 de mayo de 2012

Hoy, mientras iba al cine con una amiga en el coche, estábamos escuchando una canción sobre mentiras. En el que su padre salta, y dice, en esta vida todo son mentiras. Y pues me ha echo recapacitar, la verdad, si te paras a pensarlo, todo lo que ves son mentiras, todo lo que te dicen son mentiras, mentiras que siempre duelen, tarde o temprano te das cuentas de esas mentiras. Te das cuenta de que no te puedes fiarte de nadie, de que siempre habrá alguien que te mienta, aunque sea por alguna chorrada, pero detrás de las palabras, siempre se esconde la mentira que mas duele.